Finger-Witze

Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"

Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte den anderen Idioten mit Bombe um den Hals: "Ach Vater, bitte blas mir einen!" Und er fing an.

Maja: John, was ist das?!

John: Ach, ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt, alles wieder gut.

Maja:...

Der liebe Gott hat die Menschen gemacht. Nun will er sie zur Erde runterschicken. Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen. Er bringt sie in zwei Ballons unter.

In einem Ballon fingen die alle an zu singen. Was meint Ihr, was sie gesungen haben? Das weißt Du nicht. Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein, wo die Dummen waren!

Wie viele Finger haben die meisten Menschen an den Händen?

Zehn.

Deine Mutter ist so fett, dein Finger könnte sogar in ihrem Bauchnabel auf ihrem Foto stecken bleiben!

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.

Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.

"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.

"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."

HaHa der Woche.

Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:

"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"

Hast du einen Finger im Po?

Dresden. 😂

Ein Römer geht in eine Bar. Er zeigt 2 Finger hoch und ruft: „5 Bier, bitte!“

Was macht ein Mann mit Parkinson, ohne sich anstrengen zu müssen?

Mit den Fingern wackeln.

Was ist heiß, dünn und wartet nur darauf, von dir angefingert zu werden?

Ein frisch frittierter Corndog.

Wenn Chuck Norris seinen Finger ins Wasser steckt und er nicht nass wird, sondern das Wasser "chucky".

Chuck Norris ist so stark, er könnte die Erde mit seinem kleinen Finger vernichten!

Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.

Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.

Warum haben Dalmatiner Punkte?

Sie fanden die Qualitätskontrolle nach der Schöpfung so toll. Jedes Tier wurde mit dem Finger angetippt: "Du bist fertig!" und "Du bist fertig!" Das fanden sie so toll, dass sie den Finger immer und immer wieder suchten - geblieben ist von jedem Tippen ein Punkt.

Deine Mutter stinkt nach Schokolade.

Kein Wunder, sie wischt sich den Arsch mit dem Finger ab. XD Wer mag alles seine Mutter?

Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Steck den Finger in Po.

Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.