Lieber Arm dran, als Arm ab.
Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.
Deine Mutter hat keine Finger und ruft: "High five!"
Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"
Deine Mutter macht sich den Finger nass und fingert dein Vater.
Ohhhh, ohhhh, ohhh schreit dann dein Vater
Und deine Mutter: Ja, tiefer, tiefer!
Deine Mutter popelt so oft in der Nase, dass, wenn sie einen Popel unterm Tisch abschmiert, sie den nächsten am Finger hat.
Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte den anderen Idioten mit Bombe um den Hals: "Ach Vater, bitte blas mir einen!" Und er fing an.
Maja: John, was ist das?!
John: Ach, ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt, alles wieder gut.
Maja:...
Der liebe Gott hat die Menschen gemacht. Nun will er sie zur Erde runterschicken. Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen. Er bringt sie in zwei Ballons unter.
In einem Ballon fingen die alle an zu singen. Was meint Ihr, was sie gesungen haben? Das weißt Du nicht. Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein, wo die Dummen waren!
Deine Mutter ist so fett, dein Finger könnte sogar in ihrem Bauchnabel auf ihr Foto steckenbleiben.
Wie viele Finger haben die meisten Menschen an den Händen?
Zehn.
HaHa der Woche.
Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:
"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"
Hast du einen Finger im Po?
Dresden. 😂
Ein Römer geht in eine Bar. Er zeigt 2 Finger hoch und ruft: „5 Bier, bitte!“
Chuck Norris ist so stark, er könnte die Erde mit seinem kleinen Finger vernichten!
Wenn Chuck Norris seinen Finger ins Wasser, und er wird nicht nass, sondern das Wasser chucky.
Deine Mutter stinkt nach Schokolade.
Kein Wunder, sie wischt sich den Arsch mit dem Finger ab. XD Wer mag alles seine Mutter?
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!
