Fliege-Witze
Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?
Wer vögeln kann, kann auch fliegen.
Bedwars: Der Spieler sagt: "Flieg runter!! Flieg mit der Lufthansa runter in das Schwarze und respawne!"
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
Spinne zur Fliege, wenn sie vom Klippenrand springt: "Ich glaub', ich fliege!" Fliege: "Ich glaub', ich spinne!"
Wenn ich heute vögele, kann ich morgen fliegen.
Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter.
Was ist der Unterschied zwischen einem Terror-Lager und einer pakistanischen Schule?
Keine Ahnung, ich fliege nur die Drohne.
Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sagt die eine nach kurzer Zeit zur anderen: "Darf ich auch mal am Fenster sitzen?"
Deine Mutter ist so fett, sie kann sogar im Gamemode 1 nicht fliegen!
Fliegen zwei Möhren durch die Luft, sagt die eine: "Achtung, da vorne kommt ein Hubschraubschraubschraubschraub..."
Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.
Der Preuße kommt vor das Gericht.
Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"
Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"
Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"
Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."
Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."
Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!
"Ja", sagt der Ober, "aber sehen Sie auch die Spinne am Tellerrand?"
Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."
Was sagt eine Fliege zum Kackhaufen?
"Du riechst gut!"
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Hängen zwei Äpfel am Baum.
Fliegt eine Birne vorbei.
Sagt der eine Apfel: "Seit wann können Birnen fliegen?"
Sagt die Birne: "Ich bin Birne Maja!"
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Sitzen zwei Fliegen auf einem Hundehaufen. 🐶 💩
Sagt die eine: "Soll ich dir nen Witz erzählen?"
Sagt die andere Fliege: "Ja, aber nichts Ekeliges, ich versuche hier zu essen!"
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie über eine Fliege stolpert, dann überrollt sie Relaxo und sie scheißt ihm ins Gesicht!
Warum kann Trump fliegen? Weil er einen Vogel hat.
Warum stützt er trotzdem ab? Weil sein Vogel niemals gedacht hätte, dass ein Meerschweinchen so schwer ist.