Fliege-Witze
Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"
Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"
Eine Blondine findet auf einem Schrottplatz einen indischen Fußabtreter und eine alte Teekanne. Sie setzt sich auf diesen, stellt die Kanne obendrauf und ruft: "Los, Zauberteppich, flieg mich und Genie nach Istanbul!"
Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.
Warum muss 'ne Taube essen? Weil sie vor dem Fliegen nicht darf!
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Fahrzeugpapiere, bitte." Der Autofahrer meint: "Die sind bei mir daheim." Daraufhin muss der Polizist husten. Der Autofahrer sagt: "Gesundheit!" Der Polizist entgegnet: "Hatschi!" Daraufhin der Autofahrer: "Ach, deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen!"
Memes
Die einen Freunde die immer Sagen dass Pinguine fliegen können.
Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet, der andere Mann RYANAIR und der andere Mann die Lufthansa. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso?
Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€.
Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet für 48€, Sitzplatzreservierung 4€, kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€.
Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.
Wenn deine Mutter mit dem Flugzeug fliegen will, braucht man ein Spaceshuttle!
Ich bin so schockiert :(
Vor kurzem habe ich eine tote Fliege in meinem Essen gefunden.
Igitt!
Bei der Vierschanzentournee hat erstmals ein Türke Weltcup-Punkte gewonnen.
Ein echter Über-Flieger!
Treffen sich zwei Flugzeuge.
Das eine: „Fliegst du auch in die Türkei?“
Das andere: „Nein, ich bin Spanier."
Beim Fliegen wird man gewogen. Wer über 100 kg wiegt, zählt zum Übergewicht.
Deine Mudda ist so fett, sie kann nicht mal in Kreativ fliegen!
Sie: „Du kannst keine Astronauten zur Sonne schicken!“
Er: „Und wenn sie abends fliegen?“
Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.
Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.
Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.
Da hat sich das rote Pferd umgekehrt und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt.
*Johann Wolfgang von Goethe*
Das kleine Kind fragte: "Mama, Papa, wann fliegen wir von Stuttgart nach Berlin?"
Da antwortete der Vater: "Räum gefälligst den Tisch auf, sonst fliegst du gleich von Stuttgart nach Berlin!"
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Fritz, Marlo und Eva sitzen auf dem Baum.
Eva und Marlo fliegen runter.
Wer sitzt noch oben?
Fritz.