Was macht der Vater, wenn er sich mıt seinem Sohn streitet? Er gibt Backpfeife und die Fetzen fliegen und der Sohn sagt: "Hier, kannst behalten."
Frank behauptet vor seinem Chef, dass er jeden Menschen auf der Welt persönlich kennt. Auch wenn dieser es nicht glaubt, will er ihn testen und fragt, ob er Günther Jauch kenne. Am nächsten Tag fahren sie zu Günther Jauch dort sehen sie ihn in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Wie geht's dir?“ Günther Jauch ruft zurück: „Oh Karl, schön dich zu sehen?“ Der Chef denkt sich, dass das Glück war, also sagt er: „Okay. Aber was ist denn mit dem Papst?“ „Kein Problem!“, antwortet Frank und wenig später sitzen sie im Flieger. Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Frank sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie. Aber passen Sie auf, ich gehe zum Wachposten, die lassen mich dann hoch auf den Balkon. Kurze Zeit später steht Frank mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef. Dort erzählt der Chef: „Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: Ich habe keine Ahnung wer der Typ mit dem Weißen ist, aber da ist ja Frank!"
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß zu haben und entschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen. Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn. Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub. Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort. Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist. Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten. Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie. “Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.” Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?” “Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
2 Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“ Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“ Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“. Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“
Fritzchen ist in der Schule und da fragt sein Lehrer: "Wie schlägt deine Mutter die Fliegen zu Hause tot?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Da fragt der Lehrer: "Wie hat dein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Wieder zu Hause fragt Fritzchen seinen Bruder, wie lange er für die Hausaufgaben braucht. Der antwortet: "Eine Sekunde." Dann fragt er die Mama, womit sie Fliegen im Haus totschlägt. Mama antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Bei Oma und Opa fragt Fritzchen den Opa, wie er den Zweiten Weltkrieg überstanden hat. Der Opa antwortet: "Mit einer Kanone." Fritzchen fragt seine Oma, wie lange sie noch lebt. Die antwortet: "100 Jahre."
Wieder in der Schule am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen, wie seine Mutter die Fliegen zu Hause tötet. Fritzchen antwortet: "Mit einer Kanone." Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" Fritzchen antwortet: "100 Jahre." Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch, Fritzchen?" Fritzchen antwortet: "Eine Sekunde." Dann fragt der Lehrer, wie sein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden hat. Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
Harry zu Snape:
Harry: "Wie können Sie es wagen, dort zu stehen, wo er stand?"
Snape: "Dumbledore stand schon überall hier in dieser verdammten Schule. Was sollte ich tun? Fliegen?"
Harry: "Wingardium Leviosa!"
Harry: "Ist ja anscheinend möglich!" 😂
Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: "Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen." Und dass tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: "Wenn du dass noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus." Der Busfahrer rief wieder: "Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen." Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.
Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: "Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!" Also tat ich das was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.
Da rief der Pfarrer: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten." Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten." Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach." Der Pfarrer rief erneut: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten." Und ich verstand: „In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten“ und das tat ich auch.
So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: "Wenn du runter springst, bist du mausetod." Und ich verstand: „Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.“
„Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?“ ,Ein İdiot ist auf mich gesprungen!“ 😂
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten." Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage." Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."
Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?" Fritzchen antwortet: "5 Tage." Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?" Fritzchen antwortet: "5 Minuten." Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?" Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?" Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
Karl geht zu seinem Boss und sagt: „Wissen Sie, ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Nennen Sie mir irgendwen und ich garantiere: Ich kenne ihn persönlich.“
„So ein Spinner“, denkt sich der Chef, aber er geht auf die Wette ein. Er sagt: „Na wie steht es denn mit Günther Jauch?“ Karl antwortet: „Kein Problem, Chef. Kenn’ ich seit Jahren.“ Sie machen sich gleich auf den Weg nach Potsdam, sehen Günther Jauch in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Na, alles frisch?“ Günther Jauch ruft zurück: „Ach Karl, na, Lust auf ein Glas Wein?“
Der Chef denkt sich, das war reines Glück, also sagt er: „Okay, ein deutscher Promi ist ja einfach. Aber was ist denn mit Brad Pitt, kennen Sie den auch?“ „Klar“, antwortet Karl, und schon sitzen sie im Flieger nach Los Angeles. Sie machen die Besuchertour in Hollywood und plötzlich hören sie jemanden rufen: „Hi, Karl. Was machst Du denn hier? Komm doch heut zum Essen vorbei.“ Es ist Brad Pitt, der Karl inmitten der Besuchermenge erkannt hat und winkt.
Der Chef ist sauer und will Karl eins auswischen. Deshalb sagt er: „Na gut, Kollege. Dann kennen Sie vielleicht auch ein paar Leute in Hollywood. Aber was ist denn mit Papst Franziskus, hä?" Karl antwortet: „Ach, Franzl, kein Problem. Wir können gleich los.“ Als fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Karl sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie, zwischen den ganzen Leuten. Aber passen Sie auf, ich gehe rüber zum Wachposten, das sind alles alte Freunde, die lassen mich dann hoch auf den Balkon.“ Er rennt los und der Boss denkt sich: „Was für ein Spinner.“
Eine halbe Stunde später steht Karl tatsächlich mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef und fragt, was passiert sei. Der Chef krächzt: „Das hat mir den Rest gegeben. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: ‚Ich kenn den Typen da oben nicht, aber hey, da ist Karl.‘“
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne)
Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“
Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Was hat 4 Beine und kann fliegen?
2 Vögel.
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt:“ Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.“ Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondinen etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse. Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt:“ Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.“
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege! Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee." Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
