Fliege-Witze

Ich fliege in die Luft wegen vecna* Alle suchen mein lieblings song keiner findet ihn. Dan kommt meinw BFF Bff: Es ist harry potter minions song Alle: WTF Bff: Schnell Ich: bin im up sid doewn und tanze mit vecna

Und wir fliegen durch die Welt und was wir alles hören das ist und so vertraut ja ja ja wir sind so cool und wir singen jetzt alle zusammen im Chor mach den Hub Hub Hub mach den Schrauber Schrauber Schrauber mach den Helikopter 117 und jetzt kommt mein Witz alle Kinder gehen raus außer Amelie die fällt raus und macht daumen Hoch wenn ihr noch mehr willst von mir hören willst

Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg außer Nico der Baut sich ein Iglo

Gast zu Herr Ober:,, Ich habe eine Fliege in meiner Suppe '' darauf der Ober:,, Jetzt stören sie sie nicht bei ihren Brustschwimm übungen"

Fliegen zwei Elefanten durch die Luft. Fragt der Dritte : — kann ich auch mal in der Mitte Fliegen — 🐘😐😶

Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet(R), der andere Mann RYANAIR(R) und der andere Mann die Lufthansa(R). Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso? Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR(R) Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€ Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€. Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet(R) für 48€, Sitzplatzreservierung 4€ kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€. Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa(R) 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.

Warum Muss Ne Taube Essen Weil sie Vor Dem Fliegen Nicht Darf

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt "Fahrzeugpapiere bitte". Der Autofahrer meint "Die sind bei mir daheim." Daraufhin muss der Polizist husten . Der Autofahrer sagt "Gesundheit!" . Der Polizist entgegnet "Hatschi!" .Daraufhin der Autofahrer "Ach deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen"

Wenn deine mutter mit dem Flugzeug fliegen will braucht man ein Spaceshuttle

:( Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch. In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren. Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse Einen Wurm im Tiefkühlobst. Eine tote Fliege in meinen Salzgurken. Desinfektionsmittel in Brot. Tierische Gelatine in Bonbons. Tierisches Lab in Käse. Plastikteile im Tiefkühlgericht. Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.

Ich habe voll Pech mit meinem essen :(

Ich bin so schockiert :( Vor kurzem habe ich eine tote Fliege in meinem Essen gefunden. IGITT!

Treffen sich zwei Flugzeuge das eine: ,,Fliegst du auch in die Türkei?“ Das andere:,,Ne ich bin Spanier.

Beim Fliegen wird man gewogen wer über 100 kg wiegt zählt über Gewicht.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat. Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Arme an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Arme an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten."

Sie: „Du kannst keine Astronauten zur Sonne schicken!“ Er: „Und wenn sie Abends fliegen?“

Da hat sich das rote Pferd umgekehrt und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt *Johann Wolfgang von Goethe*

Fritzchen ging von der Schule nach Hause, und hatt mit seinem Vater Suppe gegessen . Und sagte : Papa ich möchte dir etwas sagen , gleich Ok . Fritzchens Vater sagte nach paar Minuten : ok Was willst du mir sagen , nichts hatts sich schon erledigt du hatts schon die fliege in der Suppe gegessen .

99 Handgranaten fliegen über den Schulgarten. Alle Schüler ducken sich, nur die Lehrer checken's nicht. Dank der deutschen Bundeswehr gibt es keine Lehrer mehr.