Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flug modus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft Guten Flug
Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fall Flug sagte der eine Sieh mal wie lustig das aussieht die Menschen sehen von oben aus wie Ameisen. Schreit der andere entsetzt Zieh leine Das sind Ameisen
„Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!“
Wo deine Mutter Fallschirm springen war sind die Dinosaurier ausgestorben
Brawl stars Witz: Was passiert mit janet wenn sie Bohnen isst sie hebt ab😂
Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg außer Nico der Baut sich ein Iglo
Ich habe mein händy auf flug modos gemacht und mein fenster auf gemacht įst schmeis mein händy raus ist kaput
"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"
Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet(R), der andere Mann RYANAIR(R) und der andere Mann die Lufthansa(R). Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso? Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR(R) Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€ Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€. Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet(R) für 48€, Sitzplatzreservierung 4€ kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€. Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa(R) 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.
Was ist der unterschied zwischen einem vogel?
Alle Flüge führen zum World trade center
Alle Kinder springen auf dem Trampolin Meier der fliegt wie ein verrückter Geier.
Zwei Flugzeuge von verschiedenen Flug Linien sagt das eine warum sollte ich Dich an fliegen -?weil ich vor Dir am Flughafen sein
Alle Kinder stehen drinnen außer Paul der flug aufs maul
Fortsetzung
"Kirsche Flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog. Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."
So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.
Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.
