Flugzeug

Flugzeug-Witze

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Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

Wie viele Tote gab es noch mal bei dem letzten Flugzeugabsturz?

130 und ein paar Zerquetschte.

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

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    • Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"

    Warum geht ein Handy nicht kaputt, wenn es aus einem Flugzeug geworfen wird?

    Es ist im Flugmodus!

    Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?

    Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!

    Frau: "Trinkst du Bier?"

    Mann: "Ja."

    Frau: "Wie viele am Tag?"

    Mann: "3."

    Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"

    Mann: "4€ mit Trinkgeld."

    Frau: "Wie lange trinkst du schon?"

    Mann: "So ca. 20 Jahre."

    Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."

    Mann: "Das könnte hinkommen."

    Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"

    Mann: "Trinkst du Bier?"

    Frau: "Nein!"

    Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"

    Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Tim, er hängt hinten drin!

    "Was ist dein Hobby?"

    "Fliegen"

    "Das ist aber ein teures Hobby."

    "Wieso? Fliegen gibt's doch überall."

    Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

    "Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"