Dein Geburtstag entscheidet über deine Persönlichkeit.
Januar 🙄😔😒 Februar 🤪😒 März🐷 April ❤️🌀 Mai👯♀️👯 Juni😭🥰 Juli 🚬 August 🌞🌸 September ☯️ Oktober 🌏🛩 November 🎡 Dezember 🐻🔍🪐🔥
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."
Albtraum ......................
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte.
Corona24
Sagt der eine zum anderen : Treffen sich zwei Piloten, 150 Tote. Der andere: Bitte erzähl keine Piloten Witze mehr. Mein Opa war der beste Pilot Saudie Arabiens.
Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft? Döner heb ab!
Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.
Deine mudder steigt als einzige und ohne Gepäck in ein Flugzeug ein auf einmal kamm die Durchsage "Wir müssen an gewicht verlieren".
Deine mutter ist so fett, wenn sie aus dem flugzeug springt denkt jeder die sonne geht unter.
Insta: resell.flo
Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!
Was macht eine Wolke mit Juckreiz? Sie fliegt zum Wolkenkratzer
Wie heißt der rote Teppich, der an der Air Force One ausgelegt wird, wenn der Präsident gelandet ist?
Ist doch klar: Trumpelpfad.
Deine Mutter rennt auf dem Flugplatz und sie Fragt sich wieso das sie nicht abhebt den sie hat doch Flugmodus angemacht.
Ein Flugzeug fliegt hinter einen Busch.
Eine Atombombe explodiert!
Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas."
Das erste Baby springt und ruft: "PILOT." 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.
Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT." 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.
Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE." 28 Jahre später - ...
Mir wurde ein Witz über 9/11 vorgestellt.
- Wäre fast reingeflogen.
Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.
Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.
Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."
Urlaub zu Hause (in Deutschland) Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du folgendes: 1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE) 2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst ( du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen) 3 Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch,oder Friesisch, oder Plattdeutsch)
Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist könnte es sein dass die Flugzeuge die dort landen sollten es nicht mehr können weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start - und Landebahnen brauchen c) macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) für die Verantwortlichen die Millionen verdient haben kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) ein Kinderkarusell mit Minifliegern die selbst nach unten und oben gesteuert werden können sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause
