Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: **Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben.** Antwortet der Mann an der Theke: **Da gibt es 2 Möglichkeiten.** **Entweder Sie werden Pilot oder sie werden Soldat.** **Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederrum 2 Möglichkeiten: entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne.** **Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie vorne stehen, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht.** Wenn Sie nicht sterben ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie sterben, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.** **Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette.** **Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie in die Damentoilette kommen**... ...***Haben Sie ja ein Beruf mit Frauen!***
Ein Deutscher, Italiener und ein Amerikaner stürtzen in einem Flugzeug ab in einer unbekannten Insel. Sie werden gefangen genommen und der Cannibalenboss sagte:,, Ich lasse euch leben wenn ihr 2 Prüfungen besteht. ́ ́ Der Amerikaner sagt nein und wird getötet. 1. Prüfung holt 100 gleiche Früchte aus dem Jungel. Da holt der deutsche 100 Weintrauben. Die zweite Prüfung wird erzählt, jetzt musste man alle 100 Früchte in den Hinterteil stecken ohne zu lachen oder zu weinen. Der deutsche begann 49, 87, bis 99 doch da musste er lachen und wurde getötet. Gott fragte den deutschen am Himmelstor, :,, Du warst so nah dran doch warum musstest du dann lachen? ́ ́ Da antwortete der deutsche ich sah den Italiener aus dem Jungel mit 100 Wassermelonen kommen
Ein Deutscher, ein Französischer und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.Der Franzose warf eine Bombe aus den Fenster. Danach warf Der Französischer ein Glas Bier aus den Fenster. Deutscher :"Wieso tust Du das?" Franzose:"Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher:"Warum tust Du das?" Franzose:"Wir haben genug davon." Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen! Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner :warum weinst du? "Opa:Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen! Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du fragte der Amerikaner. Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!
Ein Flugzeug stürtzt auf einen Baum, findest du das witzig? Der Baum schon!
Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt:"Flieg los und lern etwas!" Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte:"Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!" Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte:"Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte:"Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte:" Das ist meine Heimat!Das ist meine Heimat!"Er flog zurück zur Oma.Die saß in der Badewanne. Der rief:" Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief:" Elf Meter daneben! Elf Meter daneben! "Die Oma wollte ihn packen aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief:" Der dicke fette Jumbo ist gelandet! "Die Oma stechte ihn in das Klo und der Papagei glugerte:" Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"
Sitzen ein deutscher ein Franzose und ein Spanier im Flugzeug kommt eine Durchsage bitte werfen Sie etwas aus dem Fenster das Flugzeug ist zu schwer. Der Spanier warf ein Fahrrad runter da kann man heulen des Kind dann sagst du müssen Fahrrad auf den Kopf gefallen .Der Italiener war sein Essen bei der zweiten Durchsage runter. Es kann man heulendes Kind an und sagte mir sein Essen auf den Kopf gefallen.Bei der Dritten Durchsage war der deutsche eine Bombe runter. Da kann man Lachendes Kind an und sagte ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert.
Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.
Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Pilot. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.
Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.
Flugzeug...Bumm...Stehzeug
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board. Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft:"Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft:"Ich muss Amerika retten!", und springt. Sagt der Pilot zum Schüler:"Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler:"Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt." ;-)
3 Mensch sind im Flugzeug.Ein Kind ein erwachsener und deine mudda.Das Flugzeug stürzt bald ab.Sie haben 1 Fallschirm. Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt.Der Erwachsene sagt:Was sollen wir jetzt machen?deine mudda sagt:nimm einfach mich als Fallschirm,ich bin dafür geeignet.
PS:ich mach ne kurze pause mit witzen bis später.
Euer Bace
Sitzt der Papst,Trump und ein Schüler mit Schulranzen im Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. (Es gibt nur 3 Fallschürme) Trump schnappt sich einen Rucksack. Da sagt der Papst,, Ich bin schon alt. Nimm du denn Fallschirm." Aber der Schüler erwiedert:,,Wir können beide einen nehmen. Trump hat meinen Schulranzen genommen."
eine Oma schickt ihren Papagei raus da fliegt er neben ein Football Team di ein beleidigen mit Arschloch, penner, usw... da fliegt der Papagei neben ein Fußball Team da trifft jemand nicht der Torwart sagt :" HAH 10 Meter daneben." da da fliegt er neben ein Flughafen da sagt der Pilot :" fettes riesen Flugzeug gelandet fettes riesen Flugzeug gelandet ." da flog er nach Haus die Oma duschte und das Fenster war offen da sagte der Papagei :2 du Arschloch , du penner usw... die Oma erschrak und werfte ein shampo ürgen wo hin da sagte der Papagei :" 10 Meter daneben ." die Oma wollte kucken wer das und rutsche aus der papagei:" fettes risen Flugzeug gelandet!"
Was haben Unterhosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall muss beides runter!
Ein Franzos ein Schweitzer und ein Italiener müssen je eine Waschmaschine auf den Flugzeug mit nehmen. Zu erst schisst der Schweitzer und geht kaputt. Dann der Italiener und geht auch kaputt. Und zu Letzt der Franzos schisst die Waschmaschine runter und geht nicht kaputt. Die anderen zwei staunen und fragten wie hast du das geschafft? Der Franzos sagte WASCHMASCHINEN LEBEN LENGER MIT KALCON !
Hitler's Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau. "Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge . ... Wir haben so viele Flugzeuge ...,das der Russische Vogel zu Fuß gehen muss !" ;-))
Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hört: Kannst doch gar net schwimmen du Kuh . Darauf hin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hört: 11 Meter knapp vorbei. Darauf hin flog er an einem Flughafen vorbei und hört: der Fette Jumbo ist gerade gelandet. Und darauf hin flog er an einem Fisch-Glas vorbei und hört: dass ist mein Zuhause, mein wunderschönen Zuhause. Er flog Nach Hause um es seiner Beisitzerin zu zeigen was er gelernt hat.Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: Du kannst doch gar net schwimmen du Kuh. Sie wurde wütend und wurf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: 11 Meter knapp vorbei. Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: Der Fette Jumbo ist gerade gelandet. Sie stand auf nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!
