Frage

Frage-Witze

Witz schreiben

Ja, ein Kind fragt: "Warum heiße ich eigentlich Feder?" Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

Das zweite Kind fragte: "Warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

Das dritte Kind fragte: "Hamala?"

Die Mutter darauf hin: "Hals Maul, Backstein!"

Was sagt Yo Oli zu einem 12-jährigen Mädchen?

„Wie heißt deine kleine Schwester?“

Kohl und Frau sind auf Safari.

Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"

"Ein Dangerous!"

Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.

Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"

"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"

Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."

Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?

Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

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    • Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

    Eine Frage:

    Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?

    Wie beschäftigt man eine Blondine?

    Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

    Fragt Kevin seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad, heute wird der 5m-Turm eröffnet?"

    Er kommt mit einem gebrochenen Arm zurück. Er fragt erneut, da der 10m-Turm eröffnet wird und kommt mit zwei gebrochenen Armen zurück. Als er fragen wollte, fragte ihn seine Oma, was passiert heute? Und Kevin sagt: "Heute wird das Wasser eingelassen!"

    Sohn: Papa, wieso heißt mein Cousin Diamant?

    Papa: Weil dein Onkel Diamanten mag, mein Schatz.

    Sohn: Und wieso heiße ich, wie ich heiße?

    Papa: Das waren genug Fragen heute, Panzerkampfwagen Tiger 4!

    Finde Inzest gar nicht schlecht.

    Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?

    Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.

    Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.

    Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.

    Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.

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    • Frage: Fragt der eine den anderen: "Wohin geht der Witz?"

    Antwort: Sagt der andere: "Wohin geht er denn? Hat er Beine?"