Frage-Witze

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein, wenn du noch einmal kommst, hänge ich dich ans Kreuz!" Am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein." Er packte das Kaninchen und hing es ans Kreuz. Neben ihm war Jesus auf dem Kreuz. Das Kaninchen fragte: "Hast du auch nach Möhren gefragt?"

"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso denn mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.

Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."

Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"

Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"

Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"

Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!

Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"

Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.

Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.

Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.

Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“

Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:

„Was hast du morgen vor?“

Fragt Steve Alex: "Hast du Bock, dich zu treffen?"

Ich bin schon groß und vier, was macht Yo Oli hier?

Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. Sie machen einen Wettbewerb, wer am meisten Flaschen Fanta trinken kann.

Der Deutsche fängt an. Er schafft 4 Flaschen Fanta, dann rennt er auf zum Klo. Danach ist der Engländer dran. Er schafft 6 Flaschen Fanta, dann rennt auch er zum Klo. Danach ist der Chinese dran. Er trinkt 15 Flaschen Fanta, immer noch ganz problemlos. Da fragen der Deutsche und der Engländer, wie machst du das? Da sagt der Chinese: "Ching schang schong, Chinesen sind nicht domm, Chinesen haben Pampers an!"

Was ist das?

Dario fragt Can: Wie schmeckt heiliges Wasser?

Da antwortet Can: Ganz normal wie Wasser, aber nur heiliger.

Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz.

Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober: „Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“

„Und wofür ist das Kettchen?“ – „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“

Testfrage

Hermann stellt seinem Freund Karl eine Frage, von der er glaubt, dass er sie nicht beantworten kann.

Hermann: "Zwei Männer schauen durch ein fünf Meter langes Betonrohr von einem Meter Durchmesser. Sie können sich jedoch nicht sehen. Warum nicht?"

Karl kennt erwartungsgemäß den Grund nicht.

Hermann: "Ein Mann sieht um 11 Uhr durch die Röhre, der andere um 12 Uhr."

Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Ritter von Nazareth

Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“

Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“

Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“

Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).

ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. Ok, nein, ich sollte lieber nicht im CAPS schreiben, sonst werde ich gemutet. Oh, wir sind gar nicht in Minecraft. Ach egal... Lal. Peace out, ich bin raus.

Der Talkmaster fragt seine Gäste: “Was hat 88 Beine und 4 Zähne?“

Die Gäste können die Frage nicht beantworten.

Talkmaster: “Die Polonaise im Altersheim.“

Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?

Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.

Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?

Mama: Na, weil es so ist!

Kind 2: Können wir zu McEs?

Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!