Ich frage mich warum jeder faule Menschen hasst...
Ich meine...
Wir haben doch gar nichts gemacht!
"Willst du wissen was ich denke?"
"Nein, ich will wissen ob."
Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“
Warum Schüler Mathe hassen?
Im Unterricht: 3+3
Hausaufgabe: 30-7
Test: Johnny hat eine Gurke,die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Strasse entlang. Fragt der eine: "W-weissu, w-wieviel Uhr es is?" Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen. Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit: "Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halbvier!"
Corona hat uns alle gelehrt: Du kannst dich jahrzehntelang mit universitärer Forschung zum Thema Viren befassen, einen Prof. Dr. in Medizin haben, und bist mit der globalen Wissenschaft vernetzt, um immer auf dem neuesten Stand zu sein. Und trotzdem weiß irgendein Karl-Günther aus Bottrop alles besser.
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Frag der eine: "Sag' mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex"? Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut".
Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"
Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."
"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Frage an Siri:,,Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet Front Kamera.
Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.
Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.
Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"
sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID
Geht nur auf Englisch😅
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.
Ein altes Mütterchen, mehr neugierig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart: "Können Sie mir die Sowjetunion zeigen?" Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. "Aha, und wo ist Amerika?" Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.
"Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland?" Der Luftzschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. "Das ist Großdeutschland." "Soso", meint das Mütterchen, "weeß det da Führa?"
Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten"? Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch"?
A: "Man muss alles immer hinterfragen"
B: "Warum?"
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Warum wird ein Chinese auf dem Kinderspielplatz festgenommen? Weil er ein Kind gefragt hat: "Willst du lutschen?"
