Frage-Witze
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.
Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.
Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“
Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.
Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“
Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.
Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“
Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.
Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“
Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.
Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“
Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Memes
"Na, wie war deine Prüfung?"
"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"
"Was waren denn die ersten drei Fragen?"
"Name, Datum, Geburtsdatum!"
Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“
Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“
Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“
Keiner meldet sich.
Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.
Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“
Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“
Unterhalten sich 2 katholische Pfarrer. Fragt der eine seinen Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass die Pfarrer heiraten dürfen?" Sagt der andere: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.
**Lehrer be like:**
Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."
Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"
Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.
Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"
Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.
Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:
"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" – "Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!"
A: "Man muss alles immer hinterfragen."
B: "Warum?"
Warum hassen Schüler Mathe?
Im Unterricht: 3+3
Hausaufgabe: 30-7
Test: Johnny hat eine Gurke, die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.
Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche.
Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?!
„Was willst du denn mit einer Steinflex?":D