Freund-Witze

Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."

Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn!"

Vater: "Bitte was Realistisches!"

Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"

Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):

Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“

Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“

Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“

Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“

Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“

Fünf Freunde gingen in ein nordkoreanisches Hotel. Als sie spätabends ankamen und ins Zimmer gingen, fingen vier von fünf an, sich über den Präsidenten lustig zu machen. Der Fünfte wollte ihnen sagen, dass sie aufhören sollten, aber ihnen war es egal. Dann bekam er eine Idee. Er ging an die Rezeption und sagte: „Bringen Sie mir bitte einen Kaffee in genau 10 Minuten.“ Danach ging er wieder hoch und sagte seinen Freunden: „Ey, hört auf, sie beobachten uns!“ Dann sprach er zur Pflanze: „Ich hätte gerne einen Kaffee.“ Kurze Zeit später kam die Frau mit dem Kaffee. Die anderen waren sehr geschockt und schliefen sofort ein.

Am nächsten Tag fand der Fünfte seine Freunde nicht mehr und fragte an der Rezeption, was passiert sei. Die Frau sagte: „Der General hat deine Freunde mitgenommen und festgenommen.“ Der Fünfte fragte, warum er nicht mitgenommen wurde. Darauf die Frau: „Weil er deinen Witz so lustig fand.“ 🤣🤣🤣

Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Diesen Song würde ich gerne meinem Freund widmen, der vom Bus angefahren im Krankenhaus liegt.

Die Räder des Busses gehen rundherum, rundherum, die Räder des Busses...

Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.

Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.

Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“

Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und hat mir einen Brief geschrieben: „Hier 50€, kauf dir damit was Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseballschläger.”

Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.

Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.

Sie geht nicht hin.

Bildungsauftrag erfüllt.