Freund-Witze
Wie viele Freunde hat ein Mathematiker?
π (Pi)!
Hey meine Lieben,
ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."
Rosamunde Pilcher hat eine Enkelin bekommen. Unterwegs erzählt sie ihrem Freund Tork Poettschke davon:
"Die Augen hat sie von Mama; den Mund von Papa - und die Stimme von einer Polizeisirene."
Memes
Steve sagt: "Hi, du siehst nicht so Bombe aus!"
Creeper macht: BBBBOOOOOOOOOOM!
Wenn ein Freund in Loot Lake landet, explodiert die Spawninsel.
Dr. Sommer
"Ich wollte das erste Mal mit meinem neuen Freund schlafen und er sagte, ich solle mir erst einmal die Vulva waschen. Kann ich ihm noch vertrauen?"
"Vertrauen ist gut, waschen ist besser!"
SEX24
"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"
3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
Fritzchen muss gegen einen Gladiator antreten.
"Hey, du geh raus aus meiner Zone!"
"Wer soll denn sonst reingehen?
Nur meine beste Freunde. Wenn einer meiner Freunde reingeht, dann ist es seine Zone. Und ich bin dein Freund, also bye aus meiner Zone! XD"
Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"
Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"
Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"
Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"
Oskar sagt, dass er nicht das Trampolin kaputt machen wird.
2 Minuten später: Ich bin durch das Netz gefallen!
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.
Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.
Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.
Geht ein Araber zum anderen und sagt: "Hi!"
Fritz geht mit seinen Freunden campen. Sie sind zu dritt. Der erste geht aufs Klo und hört eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!"
Am nächsten Tag geht der andere Kollege und hört die Stimme wieder. Am nächsten Tag geht Fritz, er hört auch wieder die Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!" Fritz darauf: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"😂
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Murad: Ey, Alter, weißt du, was mir heute passiert ist?
Mann: Mir Dativ.
Murad: Krass, ich bin Murad!
Mann: Mir Dativ, weißt du, was mir passiert ist?
Murad: Ne, ne, Dativ, hörst du erstmal, was mir heute passiert ist. Mein Freund, der Alex, hat mir heute erzählt: "Deine Freundin betrügt mir mit dir!"
Mann: Dativ, deine Freundin betrügt dich mit mir.
Murad: Was, mit dir auch? Dativ, du Arschloch!
An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?
Am Schulranzen.