Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.
Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.
Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅
Ich gebe allen Witzen außer deine Mutter Witze einen Daumen hoch, weil es so viele Leute gibt, die NUR Dislikes geben, das ist schade.
Ich weiß, ich werde zu 100% wieder Dislikes kriegen, aber egal, ich wollte das gesagt haben. ☺️😉
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“
Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen!
Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahrliebe.
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Darum gehen Mädchen nicht alleine aufs Klo?:
Hermine: "Troll-Angriff."
Ginny: "Entführt in die Kammer des Schreckens."
Myrte: "Tot."
Katie: "Verflucht und gefoltert."
Also, noch Fragen?
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."
Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!" Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.
„Schatz, was ist los?“
„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“
„Welches neue Puzzle?“
„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“
„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“
Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.
Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:
"Viel Spaß beim Warten."
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
