Galgenhumor

Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.

Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: "Ihre Frau hat sich aufgehängt!" Denkt sich der Mann: "Wenn's mal läuft, dann läuft's!"

Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Was spielen die Kinder in Afghanistan?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. :D

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur Renate fängt die Granate!

Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Welche Jacke trägt ein IS-Kämpfer?

Eine Bomberjacke!

Über 5000 Meter in der Luft... Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind, fragt Mathew Kevin, warum er keinen Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: "Ist doch nur 'ne Übung..."

Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"

Ich bin hervorragend.

Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Immer diese scheiß Motten!"

Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"

"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.