Geben-Witze

Zitate:

"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."

"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."

Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«

Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"

Wenn es ein Rentier gibt, müsste es nicht einen Rennmensch geben?

"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."

"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"

"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"

Gebe ein Passwort ein: hello.

Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.

Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.

Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.

Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.

Hi CeCe202!

Sparen...

Wir müssen weniger Gas geben!

An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:

Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."

Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.

Ich gebe deiner Mutter von hinten Cock.

Sie nimmt meinen Schwanz als Blindenstock.

Hallo, ich Rapper fuhr Madara.

Ich bin wieder da, ich kämpfe gegen Hashirama, doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & kämpfen gegen sie, doch sie sterben, aber das geht mir am Arsch vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage, aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus, doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia. Game over.

Wenn ihr Part 2 haben wollt, schreibt es in die Kommentare!

Wer ist dumm? Ich gebe einen Tipp... NONOOOOO!

Ich gebe mir eine Kreide und steck sie in die Kreide! 😂🤣

Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren Big Mac zubereiten, ihrem Sohn einen Kuss geben und den Fernseher anmachen und das ganze Jahr Teletubbies gucken, weil sie durchs ganze Haus geht! XD

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Bedeutung Automarken:

BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen

Warum zwickt mich meine Schwester, wenn ich ihr mein Handy nicht gebe?

Weil ich Abi heiße!

Lehrer: "Sayonara, mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben!"

Sayonara: "Gracias."

Wenn deine Mudder im Krieg eingesetzt wird, geben sogar die USA auf.

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“

„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“

Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“

Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“

Was gebe ich dir, aber es bleibt immer bei mir?

Die Hand!

Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?

Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.