Gefahr-Witze

Alle Kinder spielen vor dem Atomkraftwerk, außer Walter, der spielt am Schalter.

Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?

Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"

Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."

Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.

Bombenräumkommando: Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.

Kennst du die wandelnden Türme? Sie wüten schlimmer als Stürme! Gerüstet mit Stahl, sind sie eine Qual! Taugen gar nicht zum Freund, und wer es versäumt, sie schnell zu töten, hat Beistand vonnöten. Und es kommt für uns alle noch viel schlimmer, denn sie siegen immer, immer, immer!

Ich hoffe, dieses kleine Gedicht hat euch gefallen. Wenn ihr mehr wollt, schreibt es in die Kommentare.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"

Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Die andere: "Keine Ahnung, wieso?" "Ich hab mir grad auf die Zunge gebissen.."

Was ist eine blinde Bombe, die über die Straße geht?

Ein Blindgänger.

Was haben Bungee Jumping und Sex gemeinsam? - Alles gut, bis das Gummi reisst!

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Achtung! Achtung! Offensichtlich Geistegestörter schaut zum Fenster raus anstatt auf sein Handy! Nähern Sie sich ihm nicht, das BKA stuft den Mann als brandgefährlich ein.

Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"

Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.

Zwei Bomben treffen sich auf der Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Lass hochgehen."

Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben? Es ist der Erich. Er will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not. Tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot.

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.