Gefahr-Witze
Was macht man, wenn man in der Wüste eine Schlange sieht?
Man stellt sich hinten an.
Steve und Alex sind in ihrem Haus. Auf einmal kommt aus dem Nether der Wither. Alex hat große Angst, doch Steve sagt: "Keine Sorge! Der hat nur Schnupfen."
HOGWARTS - HIER WIRD SICHERHEIT GROẞ GESCHRIEBEN!
Drei Erstklässler müssen in den Verbotenen Wald gehen, in dem Werwölfe, Riesenspinnen und tausend andere gefährliche Kreaturen lauern.
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.
"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." "Sei ruhig, Kind, und grab weiter."
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Bombenräumkommando: Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
Was haben Ehefrauen und Granaten gemeinsam?
Ist der Ring einmal ab, ist das Haus schnell weg 😂
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."
Letzte Worte eines Bombenentschärfers: "Ich schneide nun den blauen Draht ab..."
Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."
Putzen ist saugefährlich!
Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.
Frauen sind wie Handgranaten: Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel – es sieht immer noch aus wie Sau, aber das Gequatsche hört auf!
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkehrsordnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von Betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursacht Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet, dass nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
Ein israelischer Rekrut, der erst kurz bei der Armee ist, bittet seinen Kommandanten um drei Tage Urlaub. Der Kommandant geht fast an die Decke: "Sind Sie wahnsinnig? Sie sind gerade frisch in der Armee und wollen gleich Urlaub? Dafür müssten Sie schon etwas Spektakuläres leisten! Wegtreten!"
Am nächsten Tag kommt der Rekrut mit einem arabischen Panzer an der Kaserne vorgefahren! Der Kommandant ist enorm beeindruckt von dieser Heldentat und bewilligt sofort den Urlaub. Bevor der Rekrut abhaut, zieht ihn ein Kamerad beiseite und fragt, wie er das hingekriegt hat.
"Ganz einfach. Ich hab einen unserer Panzer genommen, bin zur Grenze gefahren und habe einen arabischen Panzer gesehen. Ich hab meine weiße Fahne gehisst, er hat seine weiße Fahne gehisst, und da hab ich ihn gefragt, ob er nicht auch Bock auf drei Tage Urlaub hat. Und dann haben wir die Panzer getauscht!"