Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?
1: Hey, wie geht es dir?
2: Scheiße!!!
1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!
Wurde aus DM rausgeschmissen,weil ich gefragt habe was für Drogen man genau als Drogist verkauft.
Was sind die 4 eigenschaften von einer frau 1) sie bluten ohne sich verletzt zu haben 2) sie geben milch von sich obwohl sie kein gras fressen 3) sie werden feucht ohne das es regnet 4) sie reden ohne gefragt zu werden
Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.
Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier?" - "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."
Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünf mal.
Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad" "Wer?" "Meine Freunde und ich" "Nein, wer hat gefragt" ____________________________________________ Man kennt und hasst es
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. - Er meinte „Träum weiter“ - Voll nett vom ihm, oder?
Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“ Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt er kann sich nicht beschweren.
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt hat du mörn ?dann sagt der Apotheker nein am nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du mörn ?dann sagt der apoteker nein und wen du wieder kommst und noch mal fragst dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus am nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du mörn ?dann sagt der Apotheker jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus als der Hase am Kreuz Hang fragte er Jesus hat du auch nach mörn gefragt?
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner. "Na, mein Guter, was haben wir denn heute"? "Eisbein, saure Nieren....". Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt".
Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"
Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"
Fritzchen schmeißt von seiner Oma Tassen runter. Zur Strafe muss er in die Ecke. Nachdem sein Opa ihn gefragt hat, was er da macht, ant- wortete er:,,Ich stehe in der Ecke, weil Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."
Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreien Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann. - Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.
Er:Willst du mich heiraten??
Sie:Nein!!!
Er:Was habe ich gerade gefragt??
Sie:willst du mich heiraten
Er:jaaaa
Sie:Warte was, oh nein
Ich habe Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. ... Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.
Fritzchen sagt zu seiner mutter ich habe mich heute als einzigster in der schule gemeldet der lehrer hat gefragt wer seine hausaufgaben nicht gemach hat
