Geht's-Witze
Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.
Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?
Geht ein Pferd in die Blümerei. Fragt es: "Haben Sie Margeriten?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."
Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.
Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"
Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"
Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"
Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"
Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."
Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"
Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."
Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"
Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."
Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"
Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."
Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.
Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"
Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"
Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"
Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."
😄
Ich rufe beim Bäcker an, da geht nur die Mehlbox ran.
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
Das Häschen sitzt am Waldesrand und feilt seine Nägel.
Kommt das Reh vorbei.
„Hallo Reh!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht das Reh weiter.
Wenig später kommt der Hirsch vorbei.
„Hallo Hirsch!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht der Hirsch weiter.
Wenig später kommt der Fuchs vorbei.
„Hallo Fuchs!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und maniküre meine Nägel, und rede hin und wieder dummes Zeug...“
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Patient: „Was soll den das bringen?” Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.”
Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?"
Eckhard: "Nee, Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern."
Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?"
Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister!"
Röhrich: "Nein, nein, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!
Jaja, halt mal fest:
Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei Elfjährigen gefunden.
Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.
Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.
Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.
Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.
Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.
Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"
Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"
In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"
Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."
Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"
Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."
Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"
Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."
Offizier: "Auszeichnungen?"
Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."
Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.
Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.
Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."
Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.
Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."
Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.
Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""
Warum geht Chuck Norris nie zum Friseur?
Weil keine Schere scharf genug ist, um sein Haar zu schneiden!
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.