Geschichte-Witze

Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Alien

Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.

Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.

Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.

Also, die Moral von der Geschicht`... (ist vielleicht ein Kommentar wert).

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂

Eigentlich heißt Amerika Amactus, aber Erika war egoistisch und hat ihren Namen reingeschrieben.

Erika, du Tussi! 😠😠

Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"

Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?

Mit NeanderTALERN!

Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"

Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.

Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.

Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.

Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.

Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“

Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.

Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...

Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:

„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“

Seine Tante entgegnet:

„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!

Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“

Es sprach Claudius zu Erasmus: "Ich brauch' jetzt 'nen Orgasmus!"

Erasmus schrie ganz heiser: "Ja! Fick mich, oh mein Kaiser!"

Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?

Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!

Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?

Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!

Marie Curry ist die Erfinderin der Currywurst.

Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1.000.000 mal dupliziert?

Chuck Norris war beim Untergang der Titanic dabei - am Eisberg!

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

Rabbi: "Aber die anderen!"

Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."

Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde waren Jünger!

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"