Geschichte-Witze

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.

„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂

Chuck hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.

Drei Männer finden eine spezielle Lampe. Einer von den drei Männern tut die Lampe reiben. Da kommt ein Genie. Jeder darf sich einen Wunsch sagen. Der Erste sagt: "Ich will zu meinem Haus!" Der Zweite sagt: "Ich will zu meiner Familie!" Der Dritte sagt: "Ich will, dass beide wiederkommen!"

Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"

Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."

Was ist braun, knusprig und läuft durch den Wald?

Brotkäppchen!

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"

1900 war das schlimmste Jahrhundert, sogar schlimmer als der 2. Weltkrieg.

Nämlich Weltuntergang, deine Mutter wurde geboren!

Damals in Sowjetrussland.

"Wo kommen deine Eltern her?" "Aus der UdSSR?"

"UdSSR? ..."

"Ja. UdSSR."

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Warum klaut Robin Hood Deos?

Damit er sie unter den „Armen“ verteilen kann!

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Deine Mutter war bei den 3 Fragezeichen dabei, sie war der Fettfleck auf Bobs Brille.

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.

Wie nennt man die neue Urzeitschrotflinte? Urzeitsschrottflinte!

Warum frisst ein Veliziraptor nur rohes Fleisch?

Weil er nicht kochen kann!

Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.

Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.

Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"

Die Dicke Berta.

Was lernt man im französischen Militärdienst als erstes?

In 13 Sprachen zu kapitulieren.