Geschichte-Witze

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge. Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?" "Ich war bei den Paralympics." "Boxen?" "Nein, Hürdenlauf."

Wer ist Adolf Hiler?

11. September 2001.

Ein Mann kommt ins World Trade Center:

"Ich möchte ein Flugzeug kaufen!"

"Wir verkaufen keine Flugzeuge."

"Aber sie haben doch im anderen Turm eines im Fenster. Ah, und ich sehe gerade, zu diesem Turm ist bereits die nächste Lieferung unterwegs."

Es waren mal zwei Blinde. Der eine macht den Fernseher an und sagt: "Hey, rutsch mal, ich kann nichts sehen!"

Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?

Weil da so schöne Geschichten draufstehen!

Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"

Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"

SSkaliert hier langsam!

Hitler hat DEN Führerschein.

Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?

Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.

Diese ganzen Witze sind dunkler als die Menschen im World Trade Center. Ich bewerte die Witze mal mit 9/11.

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"

Wie macht man einen Caesarsalat?

23 Mal hineinstechen!

Warum konnten die Ägypter nicht kacken? Weil sie zu viel Klopapier für ihre Pharaos verbraucht haben.

Sitzen zwei Frösche beim Teich. Da beginnt es zu regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen: "Springen wir schnell ins Wasser, bevor wir nass werden!"

Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"

Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."

Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?

Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.

Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?

Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.

Pandemie ------------------

Der Begriff "Spaßvogel" kommt aus dem Mittelalter.

Bei der Lepra-Pandemie haben sich Männlein und Weiblein bei jeder Gelegenheit vergnügt...

... und der Lepra-Spaßvogel sagte immer:

"Lass stecken bis morgen!"

"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"

"Keine Ahnung, ich Kennedy nicht..."

Es heißt, Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

Wer checkt's😂