Deine Mutter ist der Knackpunkt des 2 Weltkriegs. Jeder wollte sie als Atombombe.
Heißt die Hauptstadt von den USA York New, New York oder wie?
Washington D.C.
Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.
Hier nur Abschreiber, sonst ist die Vielzahl der Witze unerklärbar.
Wie heißt der eine von Max und Moritz?
Max!
Nein, der andere.
Moritz!
Deine Mutter ist so fett, sie war der Asteroid, der die Dinosaurier auslöschte!
Der Titan + Name Nick = Titanic!
Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.
Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.
Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.
Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.
Zum Nachdenken ...
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ermordung_der_Zarenfamilie
Idee ...???? 🤔🤔🙄🙄
Es gab einmal einen Blaubarsch, der war so hässlich, dass alle Menschen starben. Ende.
Warum ist von Rotkäppchen das Kleid so rot?
Weil es im Wald Wölfe gibt!
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
DissTrack gegen Corona.
Genau, hör genau zu! Du bist ein Niemand, kommst du in unsere Hand, zerstören wir dich. Warst nie da, warst nie weg, denn ich ziehe dich im Dreck. Denkst du, könntest uns vernichten, doch bald hört man dich nur in Geschichten, wir sind jetzt dran!
Was war der größte Albtraum Adolf Hitlers?
Die Gasrechnungen zu bezahlen.
Was war der größte Bug in der Geschichte von Minecraft?
Jesus hat 3 Tage zum respawn gebraucht.
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"
Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“
Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7): "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf, damit die Erdbeeren gut wachsen."
Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch! Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."
Obersalzberg
Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.
Mich wundert, dass es immer noch "Führerschein" heißt.
Wie hieß Marzipan in der NS-Zeit?
Nazipan!
