Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Geschichte-Witze
Der kürzeste Witz der Geschichte:
"Klopapierverleih!"
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Sagt der Lehrer: "Ich möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast!"
"Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen."
"Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert?"
"Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat!"
Rosen sind rot, die Dinosaurier sind tot. Das ist alles sehr schade und jetzt gib mir Schokolade!
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
Kapern.
Egal, wie hit du bist, Adolf war Hitler.
Wer hat den Schnellkochtopf erfunden?
Garibaldi!
Warum passen Internet und der Nationalsozialismus nicht zusammen?
Im Internet sind viele Links!
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.
Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!
PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.
Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"
Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Déjà-vu in Zeiten von Corona:
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
"London ist immer wieder einen Abstecher wert!"
Jack the Ripper (33)
