Gespräch-Witze

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

"Hast du ein Bad genommen?"

"Nein, warum, fehlt eins?"

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Kommt ein Bautz in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Moin!"

Sagt der Bautz: "Knock Knock!"

Der Barkeeper: "Who is there?"

Bautz: "Bautz!"

Barkeeper: "Bautz who?"

Bautz: "Exactly!"

Barkeeper: "Bautz exactly?"

Bautz: "No, Bautz Who!"

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

„Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen.“

„Jaja, das hat er mir erzählt!“

Ein Greeper sagt zum anderen: "Wollen wir etwas wegsprengen?"

Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"

Dieser Moment, wenn man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der schweizer Käsesorten unterhalten.

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."

Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe:

"Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?"

"Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert!"

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Moritz?

Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?

Mama: Oh, Gottes Willen, nein!!!

Ich: Siehst du, Moritz auch nicht.

Mama: ...

Maria Magdalena & Tork Poettschke: "Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?"

"Jawohl, habe icke."

"Soll ich nachgucken?"

"Dann mache ick's halt nochmal."

Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"

Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."

Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"

"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."

Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."