Gespräch-Witze
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.
Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"
Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"
Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"
A: Geh mir nicht auf den Keks!
B: Neeeeeeeeein!
A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??
B: Der arme Keks! O.O
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?"
Papa: "Das Paradies."
Fritzchen: "Und was hast du zwischen den Beinen?"
Papa: "Den Schlüssel zum Paradies."
Fritzchen: "Warum hat unser Nachbar einen Zweitschlüssel?"
Leon fragt Tim: "Von einer Skala von 1 bis 10, hast du ein Haustier?"
Tim antwortet: "Grün."
Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂
Mexify zu Fufu: "Ich hab zwei sehr große Möpse!"
Fufu zu Mexify: "Ich hätte gerne einen Fuchs!"
Jack Nicholson & Tork Poettschke auf der Kuhweide.
Poettschke: "Was würde diese Kuh sagen, wenn sie sprechen könnte?"
Kuh: "Ich bin ein Esel!"
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren. Ein Mann fragt am Straßenrand: "Wie heißt der Hund?"
Frau: "Das geht Sie gar nichts an. Komm, Pfiffi!"
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"
Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.
Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"
Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"
Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."
Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."
Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"
Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"
Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".
Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"
Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"
Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."
Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".
Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andere ganz erschrocken: "Hä, wo???!!???!" 😇😈😉
Eine Milchpackung zur anderen: „Was ist denn los?“
„Lass mich, ich bin sauer!“
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
„Aber natürlich, gnädige Frau.“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“
Bauchredner...
Schatzi, mein Lümmel kann sprechen!
Oh, zeig mal!
Schatzi, hol mir mal einen runter!
Oben ist keiner mehr, alle ausgeflogen.
Ich rufe meine Freundin an und sie sagt: "Was geht?"
Spiderman!!!
Ich bin ein Roboter. (✅✔)