Gespräch-Witze

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Ich: Ich rede immer mit mir selbst.

Ich: Oha, ich auch!

Offensichtlich habe ich einen tollen Hintern. Jedes Mal, wenn ich mit jemandem spreche, höre ich ihn im Weggehen flüstern: "Was für ein Arsch...!"

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"

Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"

"Nur so."

Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"

"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."

Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:

"Mama, kann eine Heide wackeln?"

"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"

"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Trinken Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Feiern Sie viel?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“

Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."

Pilz: "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."

Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."

Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Im Bus sitzt ein Mann einer Frau gegenüber, die eine Katze auf dem Schoß hält. Er fragt die Frau: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Die Frau antwortet: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten?"

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.

Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:

Er: *tippt den anderen an.*

Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“

Er: „Ich!“

Der andere: „Wer ist ich?“

Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“

Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“

Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"

"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.

"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

Im Taxi. Der Passagier tippt dem Fahrer von hinten auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp den entgegenkommenden Bus, schiesst übers Trottoir und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zu stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast stammelte verwundert: "I-ich konnte ja nicht wissen, dass Sie wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken!" "Naja", seufzt der Fahrer schon etwas ruhiger, "Wissen Sie, heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre hab ich einen Leichenwagen gefahren."

Unterhalten sich eine Brünette und eine Blondine: Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Darauf die Blondine: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

",,Bei meinem Beruf treffe ich viele Leute!" - Frank, 29, Schütze bei der Bundeswehr

",Jenny, wie kannst du nur mit 14 schwanger sein?" - Monie, 28, Jennys Mutter

Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"

Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"