Gesundheit-Witze

Seitdem ich das erste Mal Putin gesehen habe, muss ich jede Nacht Schlaftabletten nehmen.

Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!

"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."

"Wieso denn?"

"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."

Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.

Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Wer feiert jeden Tag Fasching??

Crystal Meth Konsumenten! GESICHTSFASCHING!!!

Alle Kinder sind auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der hat kein Klopapier!

Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?

Die Oma: Ja.

Linus: Nicht mehr lange!

Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?

Ich kaufe meine Kondome benutzt.

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Bei der Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!

"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

"Nee, ruf ihn doch mal an!"

"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".

Ich mit der 1kg Packung Zucker:

Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsfrucht?

Orangen wegen Vitamin Siiuuuuu!

Ich huste wie ein Elefant.

Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.

Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"

Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."

Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"