Gesundheit-Witze

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?

Man kolabiert!

Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.

Er hatte heftigen Stuhlgang!

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

Die Äpfel sind saftig. Die hab ich gewaschen – sogar mit Seife!

Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!

1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?

Tut dem Bauern der Rücken weh, war es der Sitz vom IHC.

"Haddu deine Mutter Bauchnabel?"

"Ja, aber 30 Grad fett wie Mudda Milch!"

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

Unterhalten sich zwei Blondinen:

"Ich hab heute einen Corona-Schnelltest gemacht."

"Und, waren die Fragen schwer?"

Wir werden schnell fett und langsam dünn, wie im echten Leben.

Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Welches Obst mag Ronaldo am meisten? Orange, hat viel Vitamin SUUUUIII! ⚽

"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"

"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."

Wegen Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker.

"Na, hilft das Stärkungsmittel?

"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"