Gesundheit-Witze
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.
Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.
Was ist das Lieblings-Videospiel von Menschen mit Down-Syndrom?
Pokemon Go (Mongo)!
China ist beim Impfen bei 0.0 % stehen geblieben.
AstraZeneca
BioNTech
Moderna
Johnson & Johnson?
Wieso können Pädophile kein Corona bekommen?
Weil Covid 19 ist.
Was war Yo Oli mit 12? Frauenarzt!
Deine Mutter ist so blöd und arm, die sucht verzweifelt eine Hypothek, um Hustensaft zu schmuggeln.
Diese Nachricht geht an den Security-Posten.
Ich habe geguckt.
Es gibt keinen Virus!
Ihr müsst euch keine Sorgen machen!
Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, liegt es wohl an der Federung vom Deutz.
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.
Ab welcher Inzidenzzahl dürfen die Schulen wieder öffnen?
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"
Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.
Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."
Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"
"Mama, mir ist schlecht!"
"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"