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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Rolls-Royce

Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.

Ihr Loser!

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

Corona-Krise

"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos ... gegen die Wand fahren?"

"Kollateralschaden!"

Corona24

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

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    • Mann: "Ah, ich freue mich schon auf 2021, dann ist die Corona Scheiße endlich vorbei..."

    2021: "Covid 2021, Covid21pro" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

    "Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

    "Ein Schäferhund hat mich gebissen."

    "Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

    "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

    Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

    Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"

    Die Politiker machen das ganze Corona- und Quarantänezeugs nur, damit es uns gut geht. Also zum größeren Wohl...

    Ja, das hat Grindelwald auch gesagt!!!

    Deine Mutter wurde zusammen mit ihrer ganzen Elefantenherde gegen Covid-19 geimpft, und alle Elefant*innen haben es super gut vertragen!

    Deine Mutter wurde von Wildhütern mit einem umfunktionierten Betäubungsgewehr gegen Covid-19 geimpft.

    Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?

    Gleich halb acht!