Gesundheit-Witze
Corona-Lage.
Hier die neuesten Erkenntnisse:
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Corona24
Impf-Desaster.
Das ist Wahnsinn!
Ihr kommt alle in die Hölle!
Hölle, Hölle, Hölle!
Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“
Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt: „Was machen Sie da?“
Sagt der andere Mann: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich gefallen bin.“
Wie geht es dir?
Als ich dich gesehen habe, wurde mir wieder übel!
Wie hält man sich in Minecraft fit?
Eine Runde um den Block! (-: (°-°)
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂
Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Fritz: "Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
Sprechstundenhilfe:
"Herr Dr., was bedeutet im neuen Computerprogramm: Ampelsignal?"
"Rot bedeutet: Vagina stinkt!"
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
Die Neue im Frauenhaus...
Wenn Chuck Norris niest, kauft sich Corona Nudeln und Klopapier.
FFP2-Masken
...sind wie Pampers und müssen alle 2 Stunden gewechselt werden.
Übrigens, gehen auch Damenbinden mit Tape?
Corona24
Wem gehört das Chinaviren Labor? Der Schwanzfirma!
In Wirklichkeit ist Joana nymphomanin!😅😅😅
Ich han schimmeliges Brot gegessen!
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Corona-Krise
"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos ... gegen die Wand fahren?"
"Kollateralschaden!"
Corona24