Gesundheit-Witze

"Dein Mann, der Beamte, ist ja jetzt im Ruhestand!", sagt eine Freundin zur anderen. "Da wird er sich wohl freuen!"

"In der ersten Zeit ganz und gar nicht!", antwortet die zweite.

"Wieso denn nicht?"

"Weil er so unter Schlaflosigkeit gelitten hat seit dem Anfang des Ruhestandes. Aber seit ich ihm einen neuen großen Schreibtisch gekauft habe, braucht er sich nur an den Tisch setzten und schläft schon prima!"

Ein Junge zu einem Mädchen: "Deine Zähne sind wie Sterne!"

Sie sind gelb und weit voneinander entfernt.

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."

"Seit wann denn das?"

"Seit wann was?"

Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.

Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Was sagt ein Ritter in der Apotheke?

"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."

Auf einem Schild im Büro steht:

Hier entscheidet nur der Chef. Wenn der Chef nicht da ist, entscheidet der Stellvertreter. Wenn der Stellvertreter auch nicht da ist, entscheidet ausnahmsweise der gesunde Menschenverstand!

Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)

Zitat: Von Robert Lembke

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"

Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?

Man trinkt nicht auf leeren Magen.

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."