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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Treffen sich zwei alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“

Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“

Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Mönch?

Penicillin ist ein Heilserum, und ein Mönch hat ein Seil herum!

Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.

Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.

Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.

Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.

Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.

Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

  • 8

    • Zwei Jäger gehen in den Wald.

    Auf einmal fällt der eine um.

    Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"

    Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."

    Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.

    Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"

    Mier wächst ein Komiker aus dem Harnrohr in meinem Penis. Bitte helfen Sie mir! 😱

    Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.

    Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂

    Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

    Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

    Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

    Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

    Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

    "'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

    "Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

    Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"

    Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

    Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

    Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"

    Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

    Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

    Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"

    Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

    Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"