Gesundheit-Witze

„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“

„Was fehlt Ihnen denn?“

„Na, das Attest.“

Wie nennt man ein eisenhaltiges Abführmittel?

Handschellen!

Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"

Warum kaufen die Leute so viel Klopapier?

Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.

Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."

Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."

Manni: "Danke Kalle,...100."

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.

Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."

Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."

Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"

– "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

Deine Mutter ist wie Hodenkrebs: wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.

"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."

"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"

Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“

Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“

Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?

Es bestellt sich eine Hornbrille!

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf ihrem eigenen Bauch pennt!

Was hatte die Queen vor ihrem Tod während Corona auf dem Kopf?

Die Omi-Kron!

Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?

Er hinterlässt Spuren!

Wie nennt man eine starke Katze?

Muskelkater.

Es ist traurig, dass es Leute gibt, die glauben, dass Corona-Impfungen gratis sind.

Steuern???!!!

Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"

Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"

Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.

Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"