Gesundheit-Witze
Chuck Norris' Sperma kann Krebs, Aids und Malaria heilen. Er sagt's bloß keinem.
Was ist dick und blau mit ganz vielen Titten?
Ein Müllsack vor der Krebsklinik!
Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Wieso ist deine Mudda fett?
Weil sie 10 Milliarden Packungen von Haribo gegessen hat.
Was spielt der DJ in der Klinik für Hodenkrebs?
"Klingelingeling, Klingelingeling, hier kommt der Eiermann!"
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!
FFP2-Masken
...sind wie Pampers und müssen alle 2 Stunden gewechselt werden.
Übrigens, gehen auch Damenbinden mit Tape?
Corona24
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpkaninchen!
Geht ein Mann zum Doktor:
Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
"Sag mal, wie funktioniert eigentlich das Hirn?"
"Frag jemand anderen, ich hab momentan etwas anderes im Kopf!"
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
"Mehr Klopapier!" Es geht ums blanke Überleben!
Deine Mutter ihr Bandwurm ist der Bruder des Bandwurms ihres Hundes.
Der Arzt fragt die Blondine: "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?"
Die Blondine: "Ich habe meine Kleider gebügelt, auf einmal hat das Telefon geläutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen, habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten."
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Afghanen...
...sollen ruhig kommen.
Die können bei uns dann Hanf anbauen.
Mit dem Extrakt lösen wir dann alle unsere psychischen Probleme
und entlasten die Krankenkassen mit den Milliarden Defiziten.
Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?
Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!
Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.
Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.
Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"
„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.
Was steht auf dem Grabstein eines Asthmatikers?
Dem ging wohl die Luft aus.
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"