Gesundheit-Witze
Masken
Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.
Die sind sehr atmungsaktiv.
Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...
Na ja, Markenmasken eben von Adidas.
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
Was kriegt man, wenn man zu viel Ketchup isst?
Einen Heinz-Körper!
Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"
Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"
Warum geht ein König zum Zahnarzt?
Weil er sich eine neue Krone machen lässt!
Die "Wissenschaft" von Big Pharma hat einen Massentest für Covid-19 erfunden und zur Anwendung gebracht.
Und mit Empfehlung der WHO entsprechend einäugig angewendet. Die Panikkrise folgte prompt und für einflußreiche Börsenspekulanten sicher manipulativ inszeniert. Wenn die "Wissenschaftler" bald billige Massentests für Covid-20 bis -30 oder gar für die - dann natürlich schlimmste - Influenza erfinden: was werden die Lakaien und Bewunderer von "des Kaisers neuen Kleidern" in solch einem Fall veranstalten? Ich kaufe mir schon mal 2 Schutzmasken für die Ohren. Oder um mit Tucholsky zu sprechen: Gott schenke mir Ohrenklappen!
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood!
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Ersatzteile suchen! 😂
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Manchmal trinke ich Wasser, damit ich meine Leber überrasche.
Wie hält man sich in Minecraft fit?
Eine Runde um den Block! (-: (°-°)
Wie schaut eine Viagra-Tablette von innen aus? Du weißt es nicht???
Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht!
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?
Es hat nicht die Nerven dazu.
Was ist ein Kondom mit Tränen in den Augen?
Ein Weingummi!
Masken
Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!