Gesundheit-Witze
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Was sagt der Arzt zum Dinosaurier? Sie haben sich einen Meteor eingefangen!
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"
Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.
Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.
"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."
"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt und vergewaltigen Sie Ihren Apotheker!
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
"Meine Nase läuft."
"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"
Warum lieben die Menschen dich, wenn du eine Niere spendest? Aber wenn du fünf Nieren spendest, rufen sie die Polizei.
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
Ein Dicker und ein Dünner treffen sich.
Der Dicke meint: "Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen."
Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"
Was ist der teuerste Haarschnitt der Welt?
Eine Chemotherapie!
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Wenn deine Mudda ihr Bandwurm erwachsen ist, geht die Scheiße erst richtig los!
Einfach mal nach der aktuellen Grippewelle googeln. Noch Fragen?
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
Das ging ins Auge!
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.