Gesundheit-Witze

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen, aber der Slogan „Hoden an den Boden“ kam nicht so gut an! :/

Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?

Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!

Haben Sie schon einmal einen Heilpraktiker gefragt, was in der Packungsbeilage von Globuli steht? Wirklich nicht?

Mein Vorschlag: "Vorsicht! Essen Sie das Glas nicht mit. Alles andere nach Gutdünken!"

Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?

Er lässt einen fahren.

Ein junger Mann mit angespannten Gesichtsausdrücken sitzt an einem Tisch, der vor ihm steht. Seine Adern treten an seiner Schläfe hervor. Im Hintergrund sitzt eine junge Frau, die in die Ferne schaut. Der Text über dem Mann lautet: "ICH, WENN ICH AN LEUTEN VORBEIGEHE, DIE RAUCHEN."

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Das einzig Positive an deiner Mutter ist ihr Aidstest! 😲😂

Warum erkranken Querdenker nicht an Meningitis?

Die Krankheit befällt das Gehirn.

Welches Land kann kein Corona kriegen? Kurdistan 😂

PS: Bin selber Kurde.

3 Witze über Corona:

1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Ich wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "Zucken statt Gucken" kam wohl nicht so gut an! :D

Und jetzt singen alle mit!

"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Wollte Fortnite für Kranke bekannt machen, aber der Slogan "Zocken statt Pocken" kam nicht so gut an.

Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.

Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.

Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst ihm sie zurück! 😂😊

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ziegelstein.

Notenständer

Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.

Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"