Gesundheit-Witze
Welches Land kann kein Corona kriegen? Kurdistan 😂
PS: Bin selber Kurde.
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
"Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?", erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor.
Darauf dieser: "Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen."
Warum ist der Kitzler bei Frauen nicht süß?
Damit Diabetiker auch mal dran lecken dürfen. ROFL xD
CBD?
Deine Mudder hat CBD!
Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin: "Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩"
Arzt: "Ich glaube, ich kenne Ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen."
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3
Zigaretten sind wie Eichhörnchen:
Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.
Was ist der Unterschied zwischen einem eitrigen Zahn und der Hochzeitsnacht?
Beim eitrigen Zahn ist man froh, wenn er draußen ist, und in der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keinen eitrigen Zahn hat.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Warum geht Putin zum Zahnarzt? Damit sein Kopf gefüllt wird!
Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"