Gesundheit-Witze
Abstand
"Ich finde den Mindestabstand echt gut."
"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"
Patient: "Herr Doktor, ich werde immer von jedem ignoriert!"
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben. Also erschoss ich ihn.
Daraufhin gab mir der Richter 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!
Raubüberfall 2020: "Klopapier her, oder ich niese!"
Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Kann man sich im Handumdrehen das Bein brechen?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ausatmet, hat die ausgeatmete Luft mehr Fett als Kohlenstoffdioxid.
X: Ring, ring, ring.
Y: Who is there?
X: Doctor!
Y: Doctor who?
X: No Doctor Strange!
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".
Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"
Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!
Welchen Fall kann kein Detektiv lösen?
Den bekannten Durchfall!
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Wenn Chuck Norris Sodbrennen hat, schluckt er Feuerlöscher!
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Warum geht der Donut zum Zahnarzt?
Weil er eine Füllung haben möchte!
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
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