Gesundheit-Witze

Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal sehen, was heute abgeht!"

Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.

Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?

Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Corona-Schutzimpfung:

Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.

Autolobby24

A series of three tweets. The first tweet by AschkobarSupport says, "Wenn Bushido am 26.11 eine Single bringt, muss er nächste Woche Freitag also diese Woche die 1. Single droppen. Du kannst nur alle 2 Wochen Singles releasen, Ausnahme ist Albumrelease+Single." The second tweet by Bushido in response to Aschesgeneral says, "Bushido MUSS gar nichts mehr". The third tweet by AschkobarSupport in response to Bushido links to an article about Bushido needing psychotherapy multiple times per week and also references the World Mental Health Day.

Virus ------------

Banane, Zitrone, an der Ecke steht ein Mann...

Banane, Zitrone, er lockt die Weiber ran...

Banane, Zitrone, er nimmt sie mit nach Haus...

Banane, Zitrone, er zieht sie nackend aus...

Banane, Zitrone, er nimmt sie mit ins Bett...

Scheiße, jetzt hat er sich den Virus eingefangen!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.

Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."

Schwerer Unfall auf der Autobahn.

Die Rettung naht: "Lassen Sie mich durch, ich bin Heilpraktiker!"

Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.

Ich habe auch Diabetes. Und hier ist mein Witz:

1. Arbeit ist süß, aber leider bin ich Diabetiker.

2. Mein Leben ist kein Zuckerschlecken. 😅

3. Habe gestern meinen Blutzucker gemessen - ich bin soooo süß. 🙋🌸🔥

Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.

Es gibt ja noch Gold und Diamanten.

Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.

Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"

Trump: "We are launching DEFCON 3."

Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"

Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."

Kommt ein Veganer zum Arzt:

"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."

"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.

"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"

Beim Doktor:

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Schießen Sie los!

Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!

Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.

Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.

Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.

Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."

Influenza-Bericht: Bisher 202 Todesfälle durch Virusgrippe.

In der 43. Kalenderwoche 2019 waren es noch 61 labordiagnostisch bestätigte Influenzafälle in Deutschland, die an das RKI übermittelt wurden. Nach aktuellem Stand (12.03.2020) sind es bereits 119.280 bestätigte Fälle. 19.819 Patienten mussten deshalb im Krankenhaus behandelt werden. Insgesamt kam es während der Grippesaison 2019/2020 bisher zu 202 Todesfällen durch Influenzainfektionen.

INFLUENZA vs. CORONA

WINNER: INFLUENZA!