Gesundheit-Witze
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Früher ignorierte man Husten und Schnupfen. Man ging nicht zum Arzt, sondern zur Arbeit, wenn man nicht als Simulant gelten wollte. Heute ignoriert man Husten und Schnupfen, geht aus Angst vor Quarantäne nicht zum Arzt, obwohl man infiziert ist, mit bescheuerter Angst vor Husten und Schnupfen. Zur Arbeit darf man nicht, auch wenn man gesund ist. Heute trägt man Maske gegen die Erkältung, sonst wird man bestraft!! Dagegen waren die Schildbürger im Mittelalter vergleichsweise rational denkende Leute - es lebe das Informationszeitalter!
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
"Doktor, Doktor, Muschi jucken, Muschi rot!"
"Hier nehmen Sie die Salbe, das hilft!"
Nächsten Tag..............................
"Doktor, Doktor, Muschi jucken, Muschi rot!"
Dr. streut Rattengift auf die Vagina.
Nächsten Tag..............................
"Doktor, Doktor, Muschi jucken, Muschi rot.... Ali lecken, Ali tot!"
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst *kein* Alkohol?
"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"
Macht Schwimmen schlank?
Ja!
Was machen Wale dann falsch?
Patient sagt im Krankenhaus zur Krankenschwester: "Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranke verlegen, er stöhnt so laut?"
Krankenschwester: "Er ist schon da."
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Ich zu meinem Freund: "Wie geht's?"
Er: "Liege am Boden!"
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar ein Happy Meal traurig macht!
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
Egal wo Finn ist, er muss scheißen gehen!
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.