Gesundheit-Witze

Warum hat der Biobauer kein Kind?

Weil er nicht spritzen darf.

Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?

Wegen der besseren Abwehrkräfte.

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?

Das ging ins Auge!

Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.

Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt.

Ihr Motto: "Plaque Friday!"

Haben Sie schon einmal einen Heilpraktiker gefragt, was in der Packungsbeilage von Globuli steht? Wirklich nicht?

Mein Vorschlag: "Vorsicht! Essen Sie das Glas nicht mit. Alles andere nach Gutdünken!"

Schule

Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.

Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.

Alle Kinder sind im Bett, außer Noel, der ist zu fett fürs Bett!

Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?

Damit Papa endlich genügend Abstand hält!

Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?

Er lässt einen fahren.

Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"

Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"

Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.

Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?

Weil er gefault hat!

Das einzig Positive an deiner Mutter ist ihr Aidstest! 😲😂

Ich wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "Zucken statt Gucken" kam wohl nicht so gut an! :D

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“

3 Witze über Corona:

1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Und jetzt singen alle mit!

"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“