Gesundheit-Witze
"Meine Nase läuft."
"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Warum wird Corona nicht lange halten?
ES IST MADE IN CHINA!
Einfach mal nach der aktuellen Grippewelle googeln. Noch Fragen?
Wenn deine Mudda ihr Bandwurm erwachsen ist, geht die Scheiße erst richtig los!
Memes
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
Das ging ins Auge!
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Warum hat der Biobauer kein Kind?
Weil er nicht spritzen darf.
Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält!
Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt.
Ihr Motto: "Plaque Friday!"
Schule
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er schwingt das Bein!
Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.
Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal sehen, was heute abgeht!"
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Warum schläft die Person, die schnarcht, eigentlich immer zuerst ein?