"Warum kaust du laufend Nägel?"
"Der Doktor sagt, ich hab' Eisenmangel!"
Gesundheit-Witze
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.
Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!
Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Was ist die tödlichste Droge?
Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?
Der Nächste, bitte!
Vorsicht vor Hamsterkäufen zum Lockdown:
Auch Hamster können Corona haben!
Unsinn
Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?
LG Pietro.
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."
- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
Treffen sich 2 ältere Männer.
Fragt der eine: "Was macht dein Zucker?"
Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt!"
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.
Warum kann Vader nicht krank werden?
Er trägt immer seine Maske.
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
