Gesundheit-Witze

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Wer hängt denn da im Louvre, hat ne Maske auf? Na, die Mona, Mona Corona!

Und ich hab auch schon Symptome, hab schon Fieber, bin ganz heiser, denk an Mona, Mona Corona!

Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.

Wollen zwei Kackwürste eine Bank ausrauben, kommt ein Dünnschiss dazu und fragt: "Darf ich mitmachen?"

Sagt die eine Kackwurst: "Nein! Das ist nur etwas für harte Kerle, aber du kannst ja Schmiere stehen."

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.

Sex ist wichtig und macht Spaß! 👍

Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?

Er will die Schlaftabletten nicht wecken.

Deine Mutter ist so fett, sie ist an Adipositas Grad 5 erkrankt, später sogar Grad 6.

Diabetes ist kein Zuckerschlecken.

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?

"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.

Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Ein Polizist geht zum Arzt mit einem angeschossenen Penis. Fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" Sagt der Polizist: "Ich habe dreimal 'Stehen bleiben!' gerufen."

Deine Mudda ist so dumm, bei Depressionen legt sie sich nen kalten Waschlappen drauf.

Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?

– Die Telefonnummer.

Putin geht zum Arzt.

Arzt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator."

Daraufhin Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein."

Arzt: "Sie sind auch noch hässlich."

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.

Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."

"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"

"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."