Gesundheit-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Proktologen und einem Ottonormalverbraucher?
Antwort: Er hat nur mit Arschlöchern zu tun!
Ich habe gestern traurigerweise 75 kg überflüssiges Fett verloren.
Fragt der Andre: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"
Antwortet der Eine: "Ich hab meine Schwiegermutter rausgeschmissen..."
Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
I LOVE YOU 🌹💖🌹💖😘😘 ALSO NICHT CORONA, DU NICHT und auch justin fieber und Mathias keim die mag ich auch nicht.
Ach, die Fotos sind gegen Schmerzen!
Frau Müller möchte sich impfen lassen.
An der Rezeption wird sie angewiesen: Laut 2G-Regelung dürfe sie nicht eintreten!
Deine Mutter ist so eine Raucherin, sie synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.
Warum hast du draußen den Staubsauger eingeschalten?
Weil ich den Coronavirus einsaugen will. Und warum willst du den Coronavirus einsaugen? Das er weg ist und nie mehr kommt!
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
Man colabiert!
Wer stimmt mir zu, dass Jarne einen eingewachsenen Schwanz hat?
Lukas ist so fett: Mit 11 fing er an, er und seine 11 Kilogramm.
Dei Mudda arbeitet bei McDonald's als Fett.
Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"
Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."
Mutter sagt: "Nein, ungesund!"
In der Apotheke...
"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"
Eine leise Stimme aus einer Ecke:
"...und Umknicken tun sie auch ständig!"
Heutzutage hat jeder Mensch zwei Gesichter.
Das schöne Gesicht mit Maske und das hässliche Gesicht ohne Maske!
Kurz
Meine Haut ist wirklich zu kurz.
Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.
Corona24
Welche Haustiere besitzen Diabetiker? Gummibärchen.
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"