Gesundheit-Witze

Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"

Was ist Mut? Wenn man mit Durchfall pupst!

"Ich würde ja gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie, ich bin ein Gewinner!"

Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:

Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?

Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Warum haben Frauen Einlagen? Weil sie nicht mehr ganz dicht sind!

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"

Was ist die schlimmste Krankheit, vor der sich jeder Graffiti-Sprayer fürchtet?

Ist doch klar: Lackdosenintoleranz!

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)

Covid Love

Infekt Buddy, Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh' Maske auf

Wenn Covid Modus

Nicht Covid Love

Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.

Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!

Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...

Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.

- Und war er schwer?

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.

Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."

Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."

Eines Tages zur Weihnachtszeit trat ein alter Professor vor seine Studenten und blickte verheißungsvoll in die Runde. „Wir werden heute ein kleines Experiment machen!“, verkündete er.

Der alte Professor stellte vorsichtig ein leeres Gurkenglas auf den Tisch und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. „Ist das Glas jetzt voll?“, fragte er seine Zuhörerschaft. Die Studenten antworteten entschieden mit einem lauten „Ja!“

Da blitzten die Augen den Professors auf und er fragte noch einmal nach: „Tatsächlich? Na, das wollen wir doch mal sehen.“ Darauf bückte er sich, holte ein Gefäß mit kleinen Kieseln hervor, gab sie in das Glas und schüttelte es leicht, damit die Steinchen in die Lücken zwischen den großen Steinen rutschten. Der alte Professor hob erneut den Kopf und fragte: „Ist das Glas nun voll?“. Die Studenten waren verunsichert, doch einer traute sich zu antworten: „Wahrscheinlich nicht.“

Dem Professor huschte ein leises Lächeln über die Lippen. „Gut“, schmunzelte er und hob einen Eimer mit Sand auf den Tisch. Bedächtig goss er den Sand in das Glas, sodass die Körnchen in die Räume zwischen den großen Steinen und den kleinen Kieseln rieselten. Noch einmal fragte der Professor: „Ist das Glas voll?“. Nun kam die Antwort aller Studenten ohne zu zögern: „Nein!“, riefen sie dem Professor förmlich entgegen. Das Schmunzeln des Professors wurde breiter. „Gut!“, erwiderte er zufrieden.

Nun blickte der Professor verheißungsvoll in die Gesichter seiner Studenten. Diese konnten kaum erwarten, wie das Experiment nun weitergehen sollte. Der Professor griff gemächlich unter seinen Tisch und beförderte eine Flasche Bier ans Tageslicht. Nachdem er die Flasche mit einem lauten Plopp geöffnet hatte, schüttete er den Inhalt in das Gefäß. Das Bier verteilte sich schäumend in den verbliebenen Zwischenräumen im Sand.

Zögerlich meldete sich ein Student: „Was wollen Sie uns mit dem Experiment sagen?“ „Nun“, erwiderte der Professor, „ich möchte, dass Sie sich Ihr Leben wie dieses Glas vorstellen. Die großen Steine sind die wichtigsten Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihre Freunde, Ihre Gesundheit, Ihre Freiheit. Ja, all das, was Ihr Leben lebenswert macht, auch wenn alles andere wegfallen würde. Die Kieselsteine symbolisieren all die Dinge, auf die Sie Wert legen, die man aber ersetzen könnte – Ihre Karriere, Ihre Wohnung, Ihr Vermögen, Ihr Auto. Der Sand steht für die kleinen, nebensächlichen Dinge im Leben. Fernsehen, Social Media, Klatsch und Tratsch – damit kann man sich zwar beschäftigen, aber letztendlich sind das nur Kleinigkeiten. Merken Sie sich eines: Wenn man nicht zuerst die großen Steine hineinlegt, dann finden sie später keinen Platz mehr. Wenn wir uns zu sehr auf die weniger wichtigen Dinge konzentrieren, fehlt uns die kostbare Zeit, um uns den Dingen zu widmen, die uns am wichtigsten sind. Vergessen sie daher nicht die Frage: Was sind die großen Steine in Ihrem Leben?“

Andächtige Stille breitete sich im Hörsaal aus, und die Studenten dachten über das Gesagte nach. Schließlich traute sich ein Student zu fragen: „Aber was hat es dann mit dem Bier auf sich?“ „Nun“, lächelte der Professor, „ich bin froh, dass Sie das fragen. Es bedeutet, egal wo Sie im Leben stehen, für ein Glas Bier mit Freunden sollte immer Zeit sein.“

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Warum ist Kevin stolz auf seine gesunde Ernährung, wenn er Kinder Country isst?

Weil darauf Getreidehalme abgebildet sind!

Treffen sich zwei Leprakranke.

Sagt der eine zum anderen: "Was geht ab?"

Hier ein Corona-Soforttest:

- Husten Sie auf den Bildschirm.

- Geben Sie Name und Anschrift ein.

- Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.

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