Gesundheit-Witze
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.
Eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.
Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Filip hat ein Suchtproblem.
! Bitte nicht kaufen !
Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.
Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.
Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.
Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.
Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“
Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“
Wie sieht das Leben eines Bademeisters während Corona aus?
Nicht besonders chlorreich!
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."
Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"
Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"
Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"
Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"
"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“
Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?
Die Duftkerze!
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Spulwurm.