Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.
Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...
Gesundheit-Witze
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Geht der Politiker zum Arzt aufgrund eines Kniebruchs.
Sagt der Arzt: "Nächster, bitte!"
Da kommt der Politiker rein.
Sagt der Arzt: "Du bist Polizist!"
Sagt der Politiker: "Nein."
"Warum steht da 'Polizei' auf dem 'N'?", fragt der Arzt.
Sagt der Politiker: "Weil ich Max Polizei heiße!"
Wer hätte jemals gedacht, dass es Corona geben würde, die Tiere oben im Himmel?
Deine Mutter ist so fett, sie beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, damit die Stückchen im Mund bleiben.
Was ist ein Leprakranker auf dem 3-Meter-Brett?
Eine Splittergranate!
Deine Mutter ist so fett, alles, was sie von ihrem Arzt empfohlen bekommt, ist "fettfreie Milch".
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du hast vier Herzinfarkte täglich.
Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?
Lässt man sie fallen, sind sie weg :D
Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.
»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Ist schon Scheiße, wenn einer Durchfall hat und an eine Türe kommt, auf der "Drücken" steht!
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?
Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?
Weil im Laden an der Wursttheke stand: "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.
Wie erkennt man einen leprakranken Misogynisten?
Er macht abfällige Bemerkungen.
Geht deine Mutter zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Kommt einer zum Arzt: "Ich habe mir einen Splitter in die Zunge gezogen!"
Arzt: "Wie kann das passieren?"
Patient: "Na, beim V.-lecken!!"
Arzt: "Wieso?"
Patient: "Die V. war an den Zaun gemalt!"
Wenn deine Mutter am Blinddarm operiert wird, sterben die Ärzte an atomarer Verseuchung.
Was ist rot und tut den Zähnen gut?
Ein Backstein!
