Gesundheit-Witze

Inzidenz

Inzidenz, Inzidenz,

Zum Städtele hinaus,

Städtele hinaus,

Und du mein Schatz bleibst hier.

Corona24

Alle Kinder verzichten auf die vergifteten Lebensmittel.

Nur nicht Mark, der isst den Quark!

Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."

- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Tork Poettschke beim Arzt:

Arzt: "Sie heben wohl mal ganz gerne einen!?"

Poettschke: "Nur bei zwei Gelegenheiten – wenn die Sonne scheint und wenn die Sonne nicht scheint."

Wie nennt man Teilnehmer einer Corona-Demonstration?

ANTIKÖRPER!

Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett."

Mama: "Ja, sicher."

Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?"

Mama: "Ja, klaro."

Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett?"

Mama: "Von mir aus."

Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein."

Mama: "WIE BITTE?!"

Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Deine Mutter ist so dumm, sie macht einen Absacker mit Desinfektionsmittel.

Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten.

Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.

Warum darf ein Bio-Bauer keine Kinder kriegen?

Er darf nicht spritzen.

Kondom Lieferservice Kolonia - Wir kommen, bevor Sie es tun!

Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"

"Oh, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”

“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Deine Mutter ist mc so fett, die kommt nicht mehr aus der Mcs Rutsche raus! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Haha der Woche.

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"

Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."

Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"

Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"

Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.

Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.

Kann man sich im Handumdrehen das Bein brechen?